Detta är inte mitt telefonnummer. Inte heller mitt kontonummer. (Det senare kan dock kommuniceras skulle ni vilja göra en donation till min shopping spree in NYC). (Skulle ni hellre vilja göra en donation till makens ”långhelg” i Zermatt kan det också anordnas. Dock något motvilligt.)
5-30-2-30-2-112 är istället livräddarkoden*.
……………
När jag var liten lärde jag mig ringa 90 000 in case of emergency.
Detta försökte jag tillämpa helt nyligen då jag hittade en medvetslös familjemedlem.
Men numret hade upphört.
Jag blev inte omkopplad. Jag fick inget hänvisningsnummer. Inte ens ett felmeddelande. Bara ”numret du önskar nå är inte längre i bruk”. Panik. Klockan var 4 på morgonen. Alla sov. Till slut fick jag tag på den räddande äktenskapsängeln. Hon hänvisade till 112.
Ambulans kom. Den medvetslöse återuppväcktes. Happy end.
………………..
Med detta som bakgrund anordnade jag i helgen en social-get-together. Vänner med småbarn inbjöds att delta i en heldags livräddarkurs hos Röda Korset. (Själva räddades vi återigen av äktenskapsängeln som åkte pulka och stekte pannkakor med cost centres 1+2).
Det hela avlöpte mycket väl.
Vi fick lära oss mun-mot-mun metoden (som jag fick tillfälle att tillämpa på en synnerligen trevlig kapitalförvaltare). Vi tränade bröstkompressioner, första hjälpen vid medvetslöshet, samt lärde oss att kontrollera livstecken (varpå glamorösa väninnan konstaterade att det krävs en bra foundation to look good när huden börjar bli blå).
Vi fick även lära oss att ”slå” bort eventuella föremål som orsakar luftvägsstopp (något som samtliga herrar tyckte var mycket roligt att träna med sina respektive).
Alla (utom Mr P som trots upprepade försök trasslade in sig i bandaget) lärde sig även att stoppa akuta blödningar. (Skulle en blödning uppstå får man istället hoppas att min väninna juristens make, lobbyisten, finns i närheten. Han excellerade i konsten att lägga tryckförband – så till den milda grad att MVJ blev vit och blek och förlorade känseln i högra handen).
Maken (Mr P alltså) muttrade sedan surt att ”vissa” hade ju gjort lumpen som sjuksyrror. Ända till han kom på att glamorösa väninnans navy SEAL hubbie (som excellerade i det mesta ända tills han var tvungen att likt Coq Rouge kasta sig iväg och åtgärda matters of urgency) faktiskt var specialiserad på att ta folk av daga (snarare än att väcka dem till liv).
Både jag och Mr P känner oss nu redo för Baywatch. (Framförallt Mr P som för att hjälpa Victoria och Daniel med bröllopskassan även börjat trimma magen på Balance).
………………..
*5 inblåsningar-30 bröstkompressioner-2 inblåsningar-30 bröstkompressioner-2 inblåsningar- Ring 112